Он не просто мог ударить, а избить

Насилие в семье

лерчик, 25 (26.02.2011)

здравствуйте! ситуация сложная и в двух словах не объяснить! замужем 8 лет, вышла ещё в 17 лет по большой и светлой любви! но муж всегда был человеком характерным, нервным и агрессивным, мог ударить, но любила и прощала, даже не обижаясь. Спустя 7 лет брака решили родиться ребенка, думала,теперь он будет нежен и ласков, но ничего не изменилось Он не просто мог ударить, а избить, и при ребенке, и ногами, мог орать и обзывать,после чего у менЯ как глаза открылись! я вообще не понимаю, что рядом с ним делаю, любви нет, секс с ним противен, к нему или страх или бытовой интерес, отец он хороший и дочь любит!!!пол года так жили , думали разводиться, терпеть уже не могла и вот месяц как он изменился, прощения просит каждый день, в любви признается, говорит, что все исправит, что больше так не будет!!!а я не могу, не тянет к нему, обиду помню, не могу простить! и познакомилась пол года с парнем , случайно, отношений с ним нет, но по телефону постоянное общения, моральня поддержка с его стороны! А раньше даже не смотрела в сторонц других мужчин,а сейчас и общаюсь с другим. Что делать, муж человек жестокий, так просто не отпустит, сам сказал, да и живем в кв. его родителей, на его зарплату, хоть я и работаю( пока в декрете). но от него завишу финансово...
Комментировать



Отвечает Мечта Поэта:
Вероятность удачного финала в этом случае
10%

Лера, мне кажется, что всего месяц, как Вы стали расправлять крылья и понимать, что жизнь продолжается и чего Вы на самом деле хотите от нее. Синдром жертвы отпустил, появилась какая-то вера в лучшее, причем муж, с которым живете эти 8 лет, в Ваших дальнейших планах нет и он это чувствует. Поэтому не обольщайтесь его внезапной хорошестью, а продолжайте еще четче представлять, КАК хотите жить, в КАКИХ отношениях быть с мужчиной и, вообще, с людьми.
Каждая женщина должна себе представлять, как она живет сама, в Вашем случае сама с ребенком -в этом самостоятельность и ответственность за свою жизнь и ребенка. Пока Вы этого не знаете - Вы сама в роли маленького ребенка, Вы даже подписались уменьшительным именем с прописной буквы (столько в Вас самоуважения). Поэтому для начала встаньте перед зеркалом и ответьте на вопрос КТО Я? Как минимум ответ должен быть: я - Валерия (фамилия), мне 25 лет, я мать ... и т.д. В общем, просто и сложно: кто я? что я? зачем я живу? чего хочу? Будете знать - появятся возможности
С парнем общайтесь, но не стройте иллюзий - у меня большие сомнения, что в таком подавленном, подневольном состоянии Вы способны притянуть более сильного мужчину (сильного духом, мужчина, который бьет женщину - слаб дальше некуда! просто Вы еще слабее). Укрепляйтесь! И если в лице этого парня у Вас будет добрый друг - замечательно.
Отвечает jula:
Вероятность удачного финала в этом случае
50%

Лера! первое, что Вам надо сделать - это перестать обольшаться тем, что муж изменится или что дело тока в муже) дело прежде всего в Вас, в Вашей потребности контроля со стороны) причем в контроля жесткого, такого который не оставляет за Вами никакой свободы выбора. это Ваша внутренняя потребность. поэтому как ни крути, Вам надо начинать меняться самой. пока Вас вполне устраивает обзение с двумя мужчинами - они для Вас уравновешивают друг друга, и пока внутри вас не произойдут кардинальные перемены ВЫ так и будете качаться на этих качелях - вина - наказание - прощение - искупление. и "выбор" второго мужчины для вас точно так же предсказуем и ограничен как и выбор первого. и каждый из этих двух выборов - для Вас НЕСВОБОДЕН) второго Вы выбираете не по реальным внутренним потребностям, а в качестве противопоставления - не такой как первый) Вам реально пора взрослетьи понимать, что это ВАША жизнь, и ВАШ выбор, как ее прожить.
подозреваю, родители у Вас были более чем авторитарны и раннее замужество было одним из способов выбраться из дома. теперь Вы хотите опять же сбежать из дома, терь уже из своего и опять таким же путем - поиск другого мужчины. а Вы попробуйте пойти другим путем - получите образование, найдите работу, пообщайтесь с мужчинами не как с тиранами или "спасителями", а как с людьми) почувствуйте, чего Вы хотите от отношений и от мужчин? как Вы себе видите смысл семьи и общения в этой семье. как по-Вашему должны строится отношения между мужчиной и женщиной. пока для Вас мужчина - спаситель и принц, но не живой человек. сомтрите ВЫ прожили с мужем немало и таки для Вас он так и остался загадкой) Вы знакомитесь с другим МЧ, и опять же не вникаете - что за человек перед Вами, вам важна тока его роль или если хотите ФУНКЦИЯ его в Вашей жизни) то есть Вы изначально его воспринимаете не как отдельную личность, а как некое приложение к своего истории и своей ситуации - вот и получается, что он вроде выдает все требуемое - дороту, заботу, поддержку, но Вас это не греет(( а потому и не греет что Вы ни себя ни его не знаете(

Комментарии пользователей

лерочка, 25 (27.02.2011)

спасибо за совет! перед зеркалом уже стояла и подобный вопрос задавала!!! представить себя могу одной, с парнем, который пока просто друг, но никак не смужем, с ним вообще не могу представить ничего!!!но и решиться прямо сказать в глаза, что не люблю, что не хочу с ним быть тоже не могу, хоть и хочу очень!!!

лерочка, 25 (27.02.2011)

может кто-нибудь ещё что-то подскажет!!!у кого похожая ситуация была и кто как поступал!!!

Валера, 25 (27.02.2011)

Из жизненного опыта, заметил что некоторые девушки встречаются с парнями даунами, которые бьют, не работают и т.д. . Не понятно, зачем? А потом вдруг просят помощи или совета, но даже когда получают и совет и помощь не чего не меняют. Вроде как питаются, или может сил набираются от участия других людей…. В итоге всё как было, только хуже, но есть чувство что, что то сделала . В данном случае, я думаю, нужно искать хорошего парня (лучше чтобы никто об этом не догадывался) , потом строить с ним семью. Ну и конечно не тупить если всё получиться. Может стабильность и уверенность в близких, и в себе это и есть достойная цель, достигнув которой можно жить счастливо?.

лерочкка, 25 (28.02.2011)

да вот с ним как раз и есть та стабильность, что мешает уйти! у него пристижная работа, квартира, он дочь любит, заботиться о ней, многое ей может дать! Просто его поведение, когда на протяжении полу года через день на меня руку подимал и оскорблял сделали свое дело- чувства прошли!!! и что теперь джелать не знаю, они не приходят, а прошел не месяц и не три!!!!ещё он немного жестокий человек и просто дружеского расставания не получиться- а это немного пугает!!!

лерочка, 25 (28.02.2011)

Образование и работа есть, дело в другом! наверное, любовь к мужу была просто влюбленностью, которую в свои 16 не так я поняла!!! Да и если бы не жилищный вопрос и финансовый, даже нахождение родителей рядом9 а не в другом городе)- уже сыграли бы свою роль и я б от мужа ушла!!! с другим МЧ может и общаюсь, что не с кем больше поговорить, а он мня поддерживает, но и физ. влечение к нему есть. поэтому, хоть и хочется развестись и уйти от мужа, а что-то мешает, джумаю внутренний страх- а вдруг уйдя, будет ещё хуже, попадется не бьющий, так гуляющий или не будет хватать на меня и дочь финансов и т.д.!!! а за мнения спасибо, все правда!!!!

Мечта Поэта, 36 (28.02.2011)

Лера, если для Вас ТОВАР "стабильность, что мешает уйти (престижная работа мужа, квартира, он дочь любит, заботиться о ней, многое ей может дать) = ЦЕНА "через день на меня руку поднимал и оскорблял", то "забейте" на отсутствие чувств - Вы такого совета хотели? Ведь у каждого Товара есть своя Цена, верно? Вы готовы платить эту цену вечно?
Я проведу негуманную аналогию, но что поделать. Вы живете в доме в роли собаки, не холеной чихуа-хуа, в которой хозяин души не чает настолько, что порой себе в чем-то отказывает, а ей покупает, а в роли обычной дворняги, которая спит даже не на диване и ей частенько достается от хозяина, когда не так под руку попадетесь, и даже рождение ЕГО (вашего) ребенка не спасло положения.
В общем, как (КЕМ) Вы себя ощущаете, так к Вам и относятся. Пробуйте менять самоощущение.
Но, если честно, я не увидела у Вас особого рвения к переменам... Вам комфортно на примитивном уровне, несмотря на внутренние рыдания души. Это Ваш приоритет. И пока так - научитесь хоть жить с удовольствием, а не из-под палки...

лерочка, 25 (02.03.2011)

дело как раз в том, что этого самого удовольствия хоть отэтого уже и нет!!!просто и дочь останавливает и такое колличество лет вместе (10), ТОЖЕ ВРОДЕ ЖАЛКО. Но стоит ему вести себя с огрессией, так сразу ненависть просыпает и постянный вопрос:" что я с ним рядом вобще делаю?!" просто вероятность хуждшей жизни , после хода есть, вот это и останавливает...

лерочка, 25 (02.03.2011)

У меня тут встречный вопрос к Валере!!! вы мне написали, про поиск хорошего парня!!! Но живя с мужем, это не очень-то сильно получиться, учитывая его контроль за мной, да и будет как-то не особо порядочно!!!или может нет???

Мечта Поэта, 36 (03.03.2011)

Вы собрались у Валеры выписать себе индульгенцию?

Склифософский, 35 (03.03.2011)

Уважаемая Лера, если Вы считаете, что муж может многое дать дочери - так что мешает развестись и получить то самое для дочери от мужа? Он же не Вам как жене это даёт для дочери, а самой дочери, потому что он - её отец, и быть им после развода не перестанет. Это первый аспект. Второй - 10 лет "вроде жалко", а всю жизнь вот так провести несчастливой, с мужем, который Вас бьёт, груб с Вами, Вам вот не жалко? Раз уж потратили 10 лет, то теперь можно и ещё 10, и ещё 20, и всю оставшуюся жизнь, не ну раз уж 10 лет всё равно псу под хвост...

лерочка, 25 (04.03.2011)

мне просто интересны мужские взгляды на эту ситуацию!а Валера единственный такое написал!

лерочка, 25 (04.03.2011)

Вот и не развожучь, что боюсь, что муж после развода забьет на все и всех от обиды, не будет помогать дочери и т.д. У нас и так в поцессе разоворао разводе звучат угрозы- уйдешь, тогда уезжай к маме( она далеко в др. городе), тут я тебе жизни не дам, дочь себе заберу и т.д. А это как-то настораживает...

лерочка, 25 (04.03.2011)

да и вообще, если соберусь что-то подобное сделать, я имею ввиду измену- вряд ли пойду потом замаливать грехи!!!

Надя, 29 (03.10.2011)

Сама развелась по похожим причинам. Не бойся, хуже не будет. А оттуда лучше уехать. Я уехала, одна пока, не страдаю от этого, на душе такое спокойствие. Уехать лучше потому, что действительно преследовать будет. Со временем поутихнет, но при каждом удобном случае будет цеплять. Ребенка заберет? у меня тоже угрожал, но в итоге не забрал, тем более если сразу уедешь, свыкнется с той мыслью, что ребенка рядом нет. Но надо подготовиться, разработать стратегию. Во-первых деньги. Откладывать свою з/п допустим на шубу. Его деньги тоже можно, если доступ есть, понемногу даже. Не слушай никого, кто скажет, воруешь. Это для ребенка. Алименты тоже пока никто не отменял. Хорошо зарабатывает, значит алименты хорошие. И надо бы зафиксированный, хотя бы один факт побоев. Для того чтобы его держать на мушке. Чтобы пугать его, кто тебе отдаст ребенка, если на тебе факты насилия. Сидеть просто так, когда уже такие мысли в голове, не имеет никакого смысла. Ничего не надо бояться. Все получится постепенно. Я конечно год почти из-за квартиры воевала. Кучу нервов потеряла, но свое взяла(у меня родители там же живут, помогли авторитетом). Главное-ясная цель в голове, это все для ребенка. Хуже, чем уже быть не может.А если и пацанчик подмогнет, то ваще гуд. Хотя обычно не выдерживают они трудностей(((

Аня, 26 (18.03.2012)

Я тоже в похожей ситуации... единственное что мы ещё не расписаны... и нет сдерживающего фактора в виде ребенка... Но ситуация очень похожа, агрессия - стала в наших отношениях центровой фигурой, но опять таки это случается периодически, со стороны молодого человека идут постоянные упреки, подозрения, оскорбления... и прочее... проходит немного времени и он за все извиняется... я даю слабину... и начинаю его оправдывать в своей голове, прощая и придумав логическое объяснение его поступкам...но это крайне тяжело жить, любить... дарить себя ... желать счастья для нас обоих.... строить планы на будущее.. и вроде все обоюдно... пока у него снова не клинит в голове. и так получается снова и снова уже на протяжении двух лет... Постоянно задаю себе вопрос зачем, и почему я с ним, и вроде от любви уже ничего не осталось... лишь ненависть, презрение и отвращение. А уйти тоже страшно, будет искать!

Ксюша, 32 (16.05.2012)

Он никогда не изменится.
Страшно, но нужно что-то менять. Вы понимаете , что ребёнок Ваш, если у Вас сын, видя такую модель семьи- перенесет её в свою жизнь. 100% когда он женится- он будет бить и оскорблять свою жену. Потому-что он это будет видеть. Если у Вас дочь- то если в жизни её будут унижать , обижать и бить- она будет думать, что это нормально и всё терпеть. Живя с мужем- вы калечите своего ребёнка.
Другое дело, что у вас финансово очень сложная ситуация. Ищите выход, думайте как уйти из этой семьи и уходите пока не поздно. А то вы будете физически калекой, а дети -моральными.

Комментировать

Личные вопросы:

Последние комментарии

Мечта Поэта, 37 (19.05.2012)

Елена, Вы только делайте то, что хочется. Не надо специально быть занятой, когда хочется его услышать или увидеть. Но если и правда есть дела, которые с удовольствием Вас занимают, то и хорошо
В сроках нет ничего сложного, удлиняйте постепенно, причем планируйте ровно половину дня, вторая половина заполнится сама по ходу. А, вот, долгосрочные планы - это здорово! Вспомните, когда Вы что-то давно запланировали, еще в школе, например, а оно у Вас уже осуществилось. Вот так и сейчас надо,...

Елена, 21 (19.05.2012)

Здравствуйте,как видите уже с большой)) спасибо Мечта Поэта,я уже начала кстати о нем меньше думать больше стараюсь думать о себе и своих делах,раньше как свободная минута у него то сразу к нему а теперь пока сама все не доделаю не доведу дела до конца не освобождаюсь для него,часто как только свободное время вспоминаю про ваши советы,если честно пока все выполнять тяжеловато но это видимо с непривычки,надеюсь быстро привыкну к новому правильному образу жизни,кстати план на день для меня...

Мечта Поэта, 37 (18.05.2012)

Елена, а почему бы Вам не начать писать свое имя с заглавной буквы? и перед зеркалом себе с улыбкой - я, Елена, Елена Прекрасная :)

Мечта Поэта, 37 (18.05.2012)

кстати, выговаривайтесь - в этом случае работает та же схема, как и в упражнении с сжиганием записей. именно поэтому женщинам необходимо общаться )) не путаем со сплетнями и перемыванием косточек ;)) но проговаривая, мы находим для себя альтернативные решения, да и смотреть на ситуацию начинаем другими глазами, уже проще

Мечта Поэта, 37 (18.05.2012)

Елена, спасибо ) насчет мамы Вы уловили главное - она все равно Вас любит, даже если выражает это как-то не так. Может, и не стоит оправдываться в ответ, что мол да нет, я хорошая - Вы ведь это знаете ) ну и хорошо. Подкидываю еще одну книжку - Лиз Бурбо "5 травм, которые". Читается следующим образом: 1. стараетесь узнать свой тип фигуры по картинкам 2. читаете описание внизу главы, где нашли похожую на Вас 3. если соответствует - на досуге читаете главу.
В нас может сочетаться 1-3...

для вас Кондиционеры Daikin реклама в Питере . создание сро