я длительное время не общаюсь со своим родным братом из за конфликта с его женой

Родственники

Инна, 28

здравствуйте. у меня очень тяжелая ситуация, по крайней мере для меня. уже не один год ломаю над ней голову и не могу найти выход. может вы подскажете мне что нибудь.я длительное время не общаюсь со своим родным братом из за конфликта с его женой. он старше меня на десять лет. я очень его люблю. мне кажется и он меня любит.но, как я думаю, он сделал выбор между мной и своей женой, хотя я конечно такой выбор не ставила.это давняя история. дело в том что у нас с разницей в один год друг за другом умерли наши родители от тяжелых заболеваний. у мамы рак. сгорела за три года. папа подольше болел.когда брат поехал на похороны папы, она стала названивать ему чтобы он немедленно возвращался домой, шантажируя что их дочь попала в больницу, хотя как выяснилось потом этого не было.когда слегла мама и за ней потребовался уход как моральный так и материальный, она сказала примерно: "она будет лежать, а мы будем возле нее сидеть?".брат маму почти не навещал, хотя понимаете, что в такой ситуации он был ей необходим.приходил только когда его стыдили и заставляли.причем был случай, когда я со слезами пришла к брату, уговаривая его сходить к маме, его жена лично мне сказала: у нас своя семья!"ведь просили только навещать! ведь она умирала, это было понятно.после маминой смерти, они начали разборки про дележ денег, наследства итд. на тот момент я была студентка и меня поддерживала наша мамина младшая сестра. она же и ухаживала за мамой. изза того что они бросили маму в такой момент, она не общается с ними до сих пор. они ее ненавидят.я долго старалась держать нейтралитет с женой изза брата.но все таки мы столкнулись и я ей высказала все что думала. причем она при нем же сказала, что вы с сестрой общаться не будете. он возразил и я , но с тех пор так это и есть. я закончила институт, переехала в другой город. примерно раз в полгода, а теперь и год, я пыталась выйти с ним на контакт, но он либо обрывал меня по телефону:"мне некогда", либо пренебрежительно со мной разговаривал. обвинял что я не захожу к нему, когда приезжаю. а как я могу заходить если я в конфликте с его женой?он не поехал на мою свадьбу, так как я отказалась извиняться перед его женой и не стал со мной больше разговаривать.сам он ни разу мне не позвонил.я не желаю с ней общаться. я не могу ей простить такого отношения к нашим родителям. но я не собираюсь с ней скандалить.просто она мне не нужна. а он нужен. я боюсь, что мы так никогда и не обретем друг друга. а ведь мы друг у друга одни!мне не один раз говорили, что она устраивала ему скандал, когда он ходил к маме и когда общался со мной.но сама я такие скандалы не видела, поэтому за эти слова не отвечаю. с одной стороны я не хочу ломать его семью и быть виновницей их скандалов, но с другой стороны я очень люблю брата.я согласна общаться только с ним и ничего не вспоминать. есть ли у нас шанс? и что мне делать?
Комментировать



Отвечает Мечта Поэта:
Вероятность удачного финала в этом случае
50%
(25.08.2010)

Инна, я очень Вам сочувствую. Не буду заумничать, говоря, что Вы должны принимать выбор близкого человека (жену), как и его самого. Скажу только, что общение с самым близким Вам на сегодня человеком стоит того, чтобы забыть старые обиды (родителей не вернешь, что было, то было) и просто общаться - сколько там той жизни, чтобы отказываться от самого дорогого? Желаю Вам мудрости...
Отвечает Склифософский:
Вероятность удачного финала в этом случае
0%
(24.08.2010)

Уважаемая Инна, Вы в своих рассуждениях исходите из неверной посылки. Вы отделяете своего брата от его жены в своих мыслях. А на самом деле они - семья. Как это ни прискорбно, они вместе, они заодно, а Вы с ним - нет. Вы можете сколько угодно требовать какого угодно отношения со стороны брата, но я уверена, что если дать слово Вашему брату, он написал бы не менее эмоциональное письмо о том, как сестра ненавидит его жену, оскорбляет его и её, постоянно требует внимания в самый неудобный для него момент и постоянно выдвигает претензии. У англичан есть поговорка "любишь меня - люби и мою собаку", вот это Вам необходимо усвоить. Любовь к брату должна включать в себя принятие его семьи, близких и родных ему людей, а не только его одного. Предполагаю, что конфликт с женой брата, вопреки Вашему представлению, возник не на пустом месте, а Вы когда-то себя некрасиво повели по отношению к ней. Ваш брат, с Ваших слов, внезапно обрывает разговор? А не в тот ли момент, когда Вы ему начинаете свои претензии выкатывать или жену его ругать? Оставьте брата в покое или действительно извинитесь перед его женой и пытайтесь наладить отношения с ними обоими. Ничего не могу посоветовать другого. Причина непонимания внутри Вас.
Отвечает Драконда:
Вероятность удачного финала в этом случае
75%
(23.08.2010)

Здравствуйте Инна.

С моей точки зрения все это выглядит так, как будто у всех участников вашей истории давным-давно уже потеряно понимании истинной ценности семьи.

Чем обычно занят взрослый человек в своей жизни? Он ходит на работу, там он зарабатывает себе на жизнь. А свое свободное время он проводит в кругу семьи. Есть узкий круг семьи, самое ядрышко, это мужчина и женщина, которые друг друга выбрали спутниками жизни. Они основное свое свободное время проводят друг с другом и растят следующее поколение, своих детей. Есть более широкий круг семьи, в него входят все остальные родственники: свекр и свекровь,тесть и теща, сестры, братья, бабушки, дедушки, кузены, кузины, тети, дяди, и остальные замечательные родственники. В более широком кругу семьи принято встречаться чуть реже, чем в узком кругу: на крупные праздники и на дни рожденья.

В чем же заключается суть и сила родственных отношений? В том, что в кругу семьи – в узком и в широком, нам хочется не просто проводить свободное время своей жизни, а проводить его качественно, проводить его душевно. Получать в кругу семьи моральную поддержку, ободрение, обмениваться жизненным опытом и мудростью, давать и получать благожелательные советы, направленные на процветание каждого члена семьи и рода в целом.

Когда забывается эта сама суть, то на первый план выходит требование общения в кругу семьи в виде исполнения долга. Человек как бы становится несвободным, а обязанным выполнять какой-то тяжкий непосильный неприятный ему долг.. ради чего? Ради того, «что так принято, так должно, так нужно». Истинные ценности подменяются соблюдением правил приличий. И получается все шиворот-навыворот: старшее поколение учит младшее поколение как правильно нужно жить и действовать, младшее поколение сопротивляется и увиливает как только может; старшее поколение начинает ненавидеть младшее поколение за непослушание. В семье в широком ее понимании возникает раскол, обиды, непрощение, ненависть.


Разумеется, в жизни не так все просто. В быту постоянно возникают какие-то проблемы, которые постоянно нужно решать. Но люди, забывшие истинные ценности семьи (поддержка, ободрение), умудряются постоянно в процессе общения отравлять другу другу жизнь, переругиваясь между собой и обвиняя по любому поводу. Люди судят друг друга, люди не дают друг другу право на ошибку, и не дают друг другу ни малейшей поддержки, ни самой капельки доброты и понимания.

Так чего вы там вместе с тетей не простите жене брата? Аааа.. отсутствие у нее понимания «семейного долга и правил приличия». А вы в праве ее судить, да? Вы в своей жизни всегда неукоснительно выполняете все свои долги, и никогда ни в чем не ошибаетесь? Ммм.. как минимум, вы были некорректны, когда высказали ей, все, что думали когда-то давным давно. Хоть вы и выступали от лица тети и мамы, но все же младшим членам семьи особенно непозволительно делать выговоры старшим членам семьи.

Вы абсолютно все друг на друга очень похожи в этой истории. Постоянно друг друга судите и обижаете. И собираетесь нести крест непрощения всю свою оставшуюся жизнь? В таком случае – да, вы так никогда уже больше не обретете друг друга.

Думайте. Хотите ли вы по прежнему жить по одну сторону баррикады с тетей и поддерживать этот бессмысленный конфликт, или в конце концов сделаете шаг навстречу объединения ВСЕЙ семьи, не оставляя за бортом никого из СВОИХ, а жена брата вам уже все-таки не незнакомая тетя с улицы, она вот уже несколько лет – была принята вашим братом в круг вашей семьи.

Вы были молоды, горячи, вы действовали в соответствии с тем воспитанием, которое получили в семье. Я вас не осуждаю нисколько. Но я вам от всей души желаю стать мудрой, спокойной и уравновешенной женщиной. И еще я от всей души вам желаю, чтобы начиная с вашего поколения – ваша семья помирилась, объединилась, и чтобы род ваш в дальнейшем процветал в душевном мире, согласии и благополучии.

Все в ваших руках, Инна. Начните с прощения и понимания. «Я прощаю всех. Я прощаю всем все. Я прощаю себя.» - повторяйте себе регулярно, пока эта установка не сработает и не вылечит вашу душу от обид.

Мира и согласия вам и вашей семье.
Отвечает Dasha-bg:
Вероятность удачного финала в этом случае
69%
(25.08.2010)

Инна,у вас нет никакой возможности исправить прошлое,но у вас еще есть шанс исправить будущее.Да было,да больно,только вы не знаете, что у них тогда было.Может у них были свои личные проблемы,в которых ваш брат запутался,может у вашей мамы и невестки изначально были плохие отношения,может быть много всего.Родители умерли и брат-ваш самый близкий человек.Не теряйте его,пока есть время все исправить.Я сейчас скажу страшную вещь.Думаю ваша мама предпочла бы,чтобы он не приходил тогда к ней в больницу,но чтобы у вас СЕЙЧАС были хорошие отношения.Это я вам как мама говорю.
Дайте еще один шанс и брату,и его жене.Я не знаю сможете ли вы простить,но ненавидеть всю жизнь ужасно.По телефону восстановить отношения не удасться-съездите к ним,проведите вместе несколько дней.Не обязательно вдруг полюбить его жену,просто перестаньте ее ненавидеть.Ведите себя вежливо и ровно.Пообщаетесь,а там решите что и как.Вы тетя их дочери,хорошо бы и с ней не терять контакт.У вас тоже будут дети и надо бы восстановить хоть какие-то отношения-пусть дети брата и ваши хоть знают друг друга.А не помирившись с его женой этого не получится.Поэтому не слушайте кто вам что говорит-позвоните ей и начинайте строить отношения с ней,для начала уважительные,а там и с братом все наладиться.По другому не выйдет.
Удачи вам и терпения.

Комментарии пользователей

#1, инна, 28 (24.08.2010)

а с чего вы взяли что я оскорбляю его жену? я как раз себе этого не позволяю во избежание конфликтов.я вообще стараюсь ее не касаться так как согласна, что они- одна семья и это его оскорбит.вы наверно невнимательно прочитали, но я не хочу скандалить.а конфликт назрел после того как они бросили моих родителей во время тяжелых болезней. или это просто " несоблюдение правил приличия"?извините.а я ей нахамила в ответ на ее хамство. в ответ! это было наше единственное с ней стоклновение. с тех пор я стралась ее избегать, а она , напротив, совсем недавно прислала мне " дружелюбное" смс. я между прочим, молчу.

#2, Dashabg, 34 (25.08.2010)

Судя по отзыву вам все еще больно.
Не забывайте,что ваш брат-мужчина.Если бы у вас была сестра,то она бы примчалась в больницу первой.Но мужчины несколько иначе к этому относятся.Не сердитесь-это просто факт.А его жена-не дочь вашей мамы и она все это воспринимала совершенно по другому.Конечно,она плохо поступила,но может сейчас она об этом жалеет.Но ваш брат ее за что-то любит,значит не такой уж она плохой человек.Дать ей еще один шанс-это не предательство памяти ваших родителей-это поступок ради будущего ваших детей.Подумайте об этом.

#3, инна, 28 (25.08.2010)

спасибо за ответ и за попытку меня понять. вы правы,по телефону это не решить.я предлагала им вариант извиниться друг перед другом или вообще не вспоминать ни о чем и общаться как ни в чем ни бывало. но они согласны только на мое извинение. теперь я понимаю,что у меня два варианта:идти на самобичевание ради брата(мне по любому придется выслушивать обиды на моих родных,вряд ли я это смогу)или успокоиться и забыть. мы,по сути друг друга не трогаем. только когда я пытаюсь на него как то выйти мне начинают что то высказывать.

#4, Склифософский, 34 (25.08.2010)

Уважаемая Инна, из Ваших комментариев у меня складывается впечатление, что Вы согласны с ними общаться только при одном условии - что они перед Вами извинятся. Но они себя не чувствуют виноватыми! Зачем Вы постоянно предлагаете им бартер: я извинюсь перед вами, а вы ЗА ЭТО - передо мной. Вам стоит извиниться, т.к. Вы их обидели, Вы на них сердиты, Вы их во всём вините в своей голове, а не для того, чтобы совершить бартерную сделку "извинения за извинения". Если Вы не готовы открыть своё сердце и дать им обоим любовь, прощение и понимание - значит, Вы вообще не сможете поддерживать с ними отношения. В каждом Вашем предложении сквозит - я не виновата, это ОНА виновата. Но со стороны ясно видно Ваше раздражение, Ваша ненависть к жене брата льётся через край. Вы можете ей ничего не сказать, но то, С КАКИМ ВИДОМ Вы промолчите - уже очень многое скажет. :) Так что жуйте свою обиду, пока не надоест, а как надоест - идите на мировую.

И ещё Вам афоризм для обдумывания:
Если Вы кого-то не простите, кто сказал Вам, что ЕМУ от этого будет хуже?

#5, Драконда, 30 (26.08.2010)

Вот вы застряли там на этих извинениях.. А так, чтобы никто ни перед кем не извинялся – что разве нельзя? Почему дружелюбная смс-ка в кавычках? Инна, сколько неприязни в ваших словах.. Мне то все равно, я далеко и вас не знаю, но вы просто знайте, что привычка ненавидеть разрушительна для вашего же здоровья. Это токсичная эмоция, я подразумеваю биохимию организма. И разрушительная также в плане отношений – от ненавидящих людей со временем начинают шарахаться в сторону остальные люди, потому что ненависть со стороны выглядит уродливо, какая бы она «праведная» не была бы.

Все же.. Не надо вам там никому ни перед кем извиняться. Не нужно – ни прогибать, ни прогибаться. Отношения нужно строить сохраняя и свое чувство собственного достоинства, и чужое. Скажите так – что было, то было, а кто старое помянет – тому в глаз)))

#6, инна, 28 (26.08.2010)

так это же они привязались ко мне с этими извинениями!а я предлагала(читайте выше) без всяких извинений, начать общаться как ни в чем ни бывало. я согласна, что обида на что то есть, наверно, у каждого.тяжело. вот и проще наверно, даже не ворошить.я приглашала их на свадьбу.нет. все упирается в эти извинения.так при чем тут я, говорите?кстати, брат одно время со мной общался уже после этой ссоры. потом снова начались требования этих извинений.смс-ка тоже про них и с обвинениями меня, естественно.да, я молодое поколение против них. но ( опять же повторюсь) нахамила я В ОТВЕТ!или я не человек и мне можно сказать все что угодно?вы пишите что я лезу к ним в неудобное время? повторюсь еще раз, что напоминаю я о себе чуть ли не раз в год.делаю вывод, не напоминать вообще. наверно всем так легче. но все таки брат.почему то думаю что ему тоже тяжело от этого дела.а может ему наоборот так проще?

#7, инна, 28 (26.08.2010)

напоминаю я в том смысле, что хочу встретиться,увидеть, спросить как живет, рассказать про себя.но я хоть хоть какие то попытки делаю.спасибо за ответы. про ненависть я согласна - чувство разрушительное.не думаю, что оно только у меня , но постараюсь его не допускать.прихожу к выводу, что кроме как за круглым столом всех участников, этого дела не решить. только надо будет как то не допустить обиды ни себя, ни своих родных, ни их.я , в принципе, это и хотела узнать, как это сделать.

#8, Драконда, 30 (26.08.2010)

Инна,
Наверное хитрость в том, чтобы научиться извиняться легко и без надрыва. Как-то я не воспринимаю извинение как ущерб собвственному достоинству. Могу как попугай – сколько надо «извини», столько и выдать ))) Это не отменяет мою независимость, уверенность в себе, и отстраненное отношение от всех этих игр в правоту. Помню, предъявляет мне претензию одна родственница, мол, «ты вот то-то-то не так сказала». Я говорю – «Да? Ну тогда действительно, извините.» Она неудовлетворилась таким легким ответом, говорит «Ну и что мне с твоим «извините» теперь делать?». Я говорю: «Что хотите, то и делайте, вам оно было нужно – а мне не жалко». Но сильно много времени я с той родственницей не провожу, у меня его мало (времени), и я трачу его на самые важные для меня занятия и самых любимых людей. Со сложными родственниками достаточно вежливого нейтралитета.

Вы же видите сама: не получится с братом общаться, а с его женой не общаться. Спросите у брата, если вы наладите с его женой нейтралитет, он станет с вами общаться больше?

Все же, я надеюсь, что наши мнения со стороны вам хоть немножечко помогли разобраться в ситуации :) Удачи вам!

#9, Драконда, 30 (26.08.2010)

И, кстати, вы наверное уже поняли, но на всякий случай еще раз скажу, что лучше всего даже в ответ на хамство самой не хамить. Лучшее поведение - это вежливость, или холодная вежливость.
Грубость в словах появляется, когда есть желание повоспитывать другого – а этого не нужно делать хотя бы потому, что это бесполезно. В конфликтах люди только пытаются самоутвердиться, никакая истина в жестких полемиках не рождается, никто не прозревает, свою неправоту не осознает, в общем, все это – бесполезная трата нервов (своих и чужих), даже самоутвердиться в конфликтах – и то невозможно :) поэтому не стоит и пытаться (таким способом).

Вы, кстати, заняли даже в комментах несколько оборонительную позицию. А этого не нужно делать, то, что вы – обычный нормальный человек, это факт, и вам не нужно никому ничего доказывать. Рассказывать – можно, доказывать – да ну.. зачем? Вы никому ничего не должны, чужое мнение можете слушать, а можете игнорировать. Побольше вам уверенности в себе, точно не помешает ))) Относитесь ко всему проще, в жизни всякое бывает. :)

#10, Драконда, 30 (26.08.2010)

Еще один вариант поведения в данной ситуации, это сказать твердо: «Я согласна мириться, но не согласна извиняться». И дальше быть готовой к любому ответу с их стороны: скажут «да», значит – «да», ответят «нет», значит – «нет».

Комментировать

Личные вопросы:

Последние комментарии

#1, александра, 21 (05.02.2012)

скажи а как ты взломала пароль

#2, Склифософский, 36 (04.02.2012)

Аленушка, я Вас, пожалуй, разочарую. Любовь - это совсем не то, что Вы описываете. То, о чем Вы говорите - это патологическое состояние, обсессия. Не может и не должен весь мир человека и все его интересы крутиться вокруг всего лишь одного другого человека. И потом, согласитесь, что если Ваша "половинка" не считает себя Вашей половинкой и не хочет с Вами быть, то какая же это половинка? Это совершенно чуждая Вам часть какого-то другого целого, которая Вам просто понравилась, но Вам не...

#3, Аленушка, 34 (04.02.2012)

И, то что любит меня он сильно - я уверена. Но вот, что так! что для него допустимо впускать в свою жизнь флирт с другими - для меня это не подходит. Границы моей личности никуда не исчезают. Зачем Вы так говорите, когда совсем меня не знаете? Жизнь, практически каждый день, доказывает мне, что я Личность! Постоянно! И он про это, конечно же знает, и гордится, что я у него - такая! Да мы бы и не были вместе, если бы оба не были Личностями. Из-за этого и полюбили друг друга!
И никуда я...

#4, Аленушка, 34 (04.02.2012)

Вы, Мечта поэта, наверное, никогда не любили и, поэтому не знаете, что такое страдать. Большинство из нас лишь испытывают влюбленность на той или иной стадии ее развития. Многие из семей основаны на ней, а сила привычки продолжает держать, когда влюбленность уже ушла (для нее это свойственно). Я же говорю о Любви, о том чувстве, что готово к самопожертвованию, что появляется раз и навсегда, и нет без нее - без любимого человека - никакого смысла в жизни. Любовь - ощущение того, что нашел...

#5, Ольга, 29 (04.02.2012)

А у меня хороший муж, а мама постоянно его учит, говорит что все он делает не так. Дошло до того что он хочет уйти. Что делать? Я его очень люблю, но любит ли он меня если из за мамы готов уйти. Помогите советом.

Новый бренд оборудования VidStar предоставляет клиенту безопасный путь.