 |
я длительное время не общаюсь со своим родным братом из за конфликта с его женой Инна, 28  здравствуйте. у меня очень тяжелая ситуация, по крайней мере для меня. уже не один год ломаю над ней голову и не могу найти выход. может вы подскажете мне что нибудь.я длительное время не общаюсь со своим родным братом из за конфликта с его женой. он старше меня на десять лет. я очень его люблю. мне кажется и он меня любит.но, как я думаю, он сделал выбор между мной и своей женой, хотя я конечно такой выбор не ставила.это давняя история. дело в том что у нас с разницей в один год друг за другом умерли наши родители от тяжелых заболеваний. у мамы рак. сгорела за три года. папа подольше болел.когда брат поехал на похороны папы, она стала названивать ему чтобы он немедленно возвращался домой, шантажируя что их дочь попала в больницу, хотя как выяснилось потом этого не было.когда слегла мама и за ней потребовался уход как моральный так и материальный, она сказала примерно: "она будет лежать, а мы будем возле нее сидеть?".брат маму почти не навещал, хотя понимаете, что в такой ситуации он был ей необходим.приходил только когда его стыдили и заставляли.причем был случай, когда я со слезами пришла к брату, уговаривая его сходить к маме, его жена лично мне сказала: у нас своя семья!"ведь просили только навещать! ведь она умирала, это было понятно.после маминой смерти, они начали разборки про дележ денег, наследства итд. на тот момент я была студентка и меня поддерживала наша мамина младшая сестра. она же и ухаживала за мамой. изза того что они бросили маму в такой момент, она не общается с ними до сих пор. они ее ненавидят.я долго старалась держать нейтралитет с женой изза брата.но все таки мы столкнулись и я ей высказала все что думала. причем она при нем же сказала, что вы с сестрой общаться не будете. он возразил и я , но с тех пор так это и есть. я закончила институт, переехала в другой город. примерно раз в полгода, а теперь и год, я пыталась выйти с ним на контакт, но он либо обрывал меня по телефону:"мне некогда", либо пренебрежительно со мной разговаривал. обвинял что я не захожу к нему, когда приезжаю. а как я могу заходить если я в конфликте с его женой?он не поехал на мою свадьбу, так как я отказалась извиняться перед его женой и не стал со мной больше разговаривать.сам он ни разу мне не позвонил.я не желаю с ней общаться. я не могу ей простить такого отношения к нашим родителям. но я не собираюсь с ней скандалить.просто она мне не нужна. а он нужен. я боюсь, что мы так никогда и не обретем друг друга. а ведь мы друг у друга одни!мне не один раз говорили, что она устраивала ему скандал, когда он ходил к маме и когда общался со мной.но сама я такие скандалы не видела, поэтому за эти слова не отвечаю. с одной стороны я не хочу ломать его семью и быть виновницей их скандалов, но с другой стороны я очень люблю брата.я согласна общаться только с ним и ничего не вспоминать. есть ли у нас шанс? и что мне делать? |
 |
| Комментировать |
Комментарии пользователей
#1, инна, 28 (24.08.2010)
а с чего вы взяли что я оскорбляю его жену? я как раз себе этого не позволяю во избежание конфликтов.я вообще стараюсь ее не касаться так как согласна, что они- одна семья и это его оскорбит.вы наверно невнимательно прочитали, но я не хочу скандалить.а конфликт назрел после того как они бросили моих родителей во время тяжелых болезней. или это просто " несоблюдение правил приличия"?извините.а я ей нахамила в ответ на ее хамство. в ответ! это было наше единственное с ней стоклновение. с тех пор я стралась ее избегать, а она , напротив, совсем недавно прислала мне " дружелюбное" смс. я между прочим, молчу.
#2, Dashabg, 34 (25.08.2010)
Судя по отзыву вам все еще больно.
Не забывайте,что ваш брат-мужчина.Если бы у вас была сестра,то она бы примчалась в больницу первой.Но мужчины несколько иначе к этому относятся.Не сердитесь-это просто факт.А его жена-не дочь вашей мамы и она все это воспринимала совершенно по другому.Конечно,она плохо поступила,но может сейчас она об этом жалеет.Но ваш брат ее за что-то любит,значит не такой уж она плохой человек.Дать ей еще один шанс-это не предательство памяти ваших родителей-это поступок ради будущего ваших детей.Подумайте об этом.
#3, инна, 28 (25.08.2010)
спасибо за ответ и за попытку меня понять. вы правы,по телефону это не решить.я предлагала им вариант извиниться друг перед другом или вообще не вспоминать ни о чем и общаться как ни в чем ни бывало. но они согласны только на мое извинение. теперь я понимаю,что у меня два варианта:идти на самобичевание ради брата(мне по любому придется выслушивать обиды на моих родных,вряд ли я это смогу)или успокоиться и забыть. мы,по сути друг друга не трогаем. только когда я пытаюсь на него как то выйти мне начинают что то высказывать.
#4, Склифософский, 34 (25.08.2010)
Уважаемая Инна, из Ваших комментариев у меня складывается впечатление, что Вы согласны с ними общаться только при одном условии - что они перед Вами извинятся. Но они себя не чувствуют виноватыми! Зачем Вы постоянно предлагаете им бартер: я извинюсь перед вами, а вы ЗА ЭТО - передо мной. Вам стоит извиниться, т.к. Вы их обидели, Вы на них сердиты, Вы их во всём вините в своей голове, а не для того, чтобы совершить бартерную сделку "извинения за извинения". Если Вы не готовы открыть своё сердце и дать им обоим любовь, прощение и понимание - значит, Вы вообще не сможете поддерживать с ними отношения. В каждом Вашем предложении сквозит - я не виновата, это ОНА виновата. Но со стороны ясно видно Ваше раздражение, Ваша ненависть к жене брата льётся через край. Вы можете ей ничего не сказать, но то, С КАКИМ ВИДОМ Вы промолчите - уже очень многое скажет. :) Так что жуйте свою обиду, пока не надоест, а как надоест - идите на мировую.
И ещё Вам афоризм для обдумывания:
Если Вы кого-то не простите, кто сказал Вам, что ЕМУ от этого будет хуже?
#5, Драконда, 30 (26.08.2010)
Вот вы застряли там на этих извинениях.. А так, чтобы никто ни перед кем не извинялся – что разве нельзя? Почему дружелюбная смс-ка в кавычках? Инна, сколько неприязни в ваших словах.. Мне то все равно, я далеко и вас не знаю, но вы просто знайте, что привычка ненавидеть разрушительна для вашего же здоровья. Это токсичная эмоция, я подразумеваю биохимию организма. И разрушительная также в плане отношений – от ненавидящих людей со временем начинают шарахаться в сторону остальные люди, потому что ненависть со стороны выглядит уродливо, какая бы она «праведная» не была бы.
Все же.. Не надо вам там никому ни перед кем извиняться. Не нужно – ни прогибать, ни прогибаться. Отношения нужно строить сохраняя и свое чувство собственного достоинства, и чужое. Скажите так – что было, то было, а кто старое помянет – тому в глаз)))
#6, инна, 28 (26.08.2010)
так это же они привязались ко мне с этими извинениями!а я предлагала(читайте выше) без всяких извинений, начать общаться как ни в чем ни бывало. я согласна, что обида на что то есть, наверно, у каждого.тяжело. вот и проще наверно, даже не ворошить.я приглашала их на свадьбу.нет. все упирается в эти извинения.так при чем тут я, говорите?кстати, брат одно время со мной общался уже после этой ссоры. потом снова начались требования этих извинений.смс-ка тоже про них и с обвинениями меня, естественно.да, я молодое поколение против них. но ( опять же повторюсь) нахамила я В ОТВЕТ!или я не человек и мне можно сказать все что угодно?вы пишите что я лезу к ним в неудобное время? повторюсь еще раз, что напоминаю я о себе чуть ли не раз в год.делаю вывод, не напоминать вообще. наверно всем так легче. но все таки брат.почему то думаю что ему тоже тяжело от этого дела.а может ему наоборот так проще?
#7, инна, 28 (26.08.2010)
напоминаю я в том смысле, что хочу встретиться,увидеть, спросить как живет, рассказать про себя.но я хоть хоть какие то попытки делаю.спасибо за ответы. про ненависть я согласна - чувство разрушительное.не думаю, что оно только у меня , но постараюсь его не допускать.прихожу к выводу, что кроме как за круглым столом всех участников, этого дела не решить. только надо будет как то не допустить обиды ни себя, ни своих родных, ни их.я , в принципе, это и хотела узнать, как это сделать.
#8, Драконда, 30 (26.08.2010)
Инна,
Наверное хитрость в том, чтобы научиться извиняться легко и без надрыва. Как-то я не воспринимаю извинение как ущерб собвственному достоинству. Могу как попугай – сколько надо «извини», столько и выдать ))) Это не отменяет мою независимость, уверенность в себе, и отстраненное отношение от всех этих игр в правоту. Помню, предъявляет мне претензию одна родственница, мол, «ты вот то-то-то не так сказала». Я говорю – «Да? Ну тогда действительно, извините.» Она неудовлетворилась таким легким ответом, говорит «Ну и что мне с твоим «извините» теперь делать?». Я говорю: «Что хотите, то и делайте, вам оно было нужно – а мне не жалко». Но сильно много времени я с той родственницей не провожу, у меня его мало (времени), и я трачу его на самые важные для меня занятия и самых любимых людей. Со сложными родственниками достаточно вежливого нейтралитета.
Вы же видите сама: не получится с братом общаться, а с его женой не общаться. Спросите у брата, если вы наладите с его женой нейтралитет, он станет с вами общаться больше?
Все же, я надеюсь, что наши мнения со стороны вам хоть немножечко помогли разобраться в ситуации :) Удачи вам!
#9, Драконда, 30 (26.08.2010)
И, кстати, вы наверное уже поняли, но на всякий случай еще раз скажу, что лучше всего даже в ответ на хамство самой не хамить. Лучшее поведение - это вежливость, или холодная вежливость.
Грубость в словах появляется, когда есть желание повоспитывать другого – а этого не нужно делать хотя бы потому, что это бесполезно. В конфликтах люди только пытаются самоутвердиться, никакая истина в жестких полемиках не рождается, никто не прозревает, свою неправоту не осознает, в общем, все это – бесполезная трата нервов (своих и чужих), даже самоутвердиться в конфликтах – и то невозможно :) поэтому не стоит и пытаться (таким способом).
Вы, кстати, заняли даже в комментах несколько оборонительную позицию. А этого не нужно делать, то, что вы – обычный нормальный человек, это факт, и вам не нужно никому ничего доказывать. Рассказывать – можно, доказывать – да ну.. зачем? Вы никому ничего не должны, чужое мнение можете слушать, а можете игнорировать. Побольше вам уверенности в себе, точно не помешает ))) Относитесь ко всему проще, в жизни всякое бывает. :)
#10, Драконда, 30 (26.08.2010)
Еще один вариант поведения в данной ситуации, это сказать твердо: «Я согласна мириться, но не согласна извиняться». И дальше быть готовой к любому ответу с их стороны: скажут «да», значит – «да», ответят «нет», значит – «нет».